Les brain zaps
La touche i qui recommence à bugger
Everything is broken comme diraient les autres
Toujours se corriger, reprendre, perdre du temps, revenir en arrière, douter
Pour rien rien rien
L'horreur de l'horreur de la boucle de trauma abstraite qui n'existe pas ?
Tu fais ça juste pour avoir de l'attention parce que sinon tu sais pas comment faire ?
De l'attention
Des idées envahissantes
Du désespoir, de la solitude, du repli
Des erreurs du début à la fin
Gratitude sinon ?
Crois en notre Dieu juif omnipotent omniprésent, alpha et oméga de mon fiac sur la Tour Eiffel
Toujours (...)
Tu me manques tellement. Tellement tellement tellement tellement. Je pense tout le temps à toi. Je suis malade, sûrement. Mais t'es toujours là, tu es ma bouée de sauvetage quand je suis bien profond dans les marécages, c'est à toi que je pense quand j'ai besoin de réconfort. J'ai l'impression de te voir de plus en plus distinctement au fil du temps, je me rappelle ton visage, tes cheveux, tes yeux, ta bouche, ton nez, ton sourire, tes expressions, tes gestes, ta voix, ton odeur... Je suis flippant. J'ai un égo démoniaque, je sais que je ramène tout ça à moi au final, c'est pas (...)
je me suis endormi sur mes lauriers.
complaisance à tous les étages.
c'est trop bon d'être tranquille, et plus ça dure, plus on en redemande.
mais je suis un loser
magnifique
et je ne suis pas grand-chose
mais je ne me donne pas perdu pour autant.
c'est ce que me dit ■■■ par mail :
"Ne jamais se donner perdu, c'est la seule règle 😂 j'en sais quelque chose..."
trop cool sa réponse. la flamme circule !
...
y'a toujours une issue. il me semble.
c'est juste que la transition va être un peu plus compliquée que prévue... (...)
Hyper quoi ?
Hyper-tendu ? Hyper-oppressé ? Hyper-apathique ? Hyper-feignant ? Hyper-silencieux ?
Toujours trop silencieux. Trop pressé de ne rien faire. Trop anxieux de faire l'effort.
Trop peu de sens.
Ou vain.
Il faut pleurer ? Il faut tout lâcher ? Cracher à fond ce qui traine dans les entrailles ? S'en foutre à fond ? Se balancer sur la corde en feu, brûler des kilos d'émotions ?
Émotions.
Réceptionnées, recyclées. Comprises à moitié. Je suis aveugle. Ou je vois mal, je manque de nuance.
Passer au deuxième monde, recommencer à zéro (encore), mais cette fois c'est plus (...)
// je tape vraiment extrêmement vite (oh l'autre eh...) et en plus on a des claviers vraiment cools
// genre celui qu'on a reçu juste avant le confinement il est tellement ienb
// mais d'un côté j'ai l'impression d'être une fucking secrétaire c'est un peu dérangeant mais on s'y fait
// ...
// l'écriture, c'est par là que ça sort pour moi (mais c'est le cas pour n'importe quel artiste en fait non ?)
// ah ben non la peinture par exemple, la photo, etc.
// plus je tape au clavier,
// plus ça me met en route pour taper du vrai code... la base de mon métier quand même !
// donc : (...)
Feu d'artifice de pensées ce samedi soir,
can't sleep.
Je me suis réconcilié avec un ami et ça me rassure, je suis capable de faire des concessions quand ça compte et que c'est important.
Mais derrière, le déluge de pessimisme se poursuit.
Je pense à Heath Ledger,
et à ce type aussi : https://en.wikipedia.org/wiki/Kim_Ung-yong
"At that time, I led my life like a machine―I woke up, solved the daily assigned equation, ate, slept, and so forth. I really didn't know what I was doing, and I was lonely and had no friends."
Ça résonne tellement que ça fait mal. Et en l'occurrence ça (...)
J'aimerais avoir quelque chose d'intéressant à dire pour ouvrir mon journal en ligne mais là je n'ai rien qui me vient. Du moins, rien de joyeux, d'intrigant, de passionnant, qui donne envie d'en savoir plus, qui appelle à une suite, à de l'aventure. Ce journal en ligne au départ c'est juste une démarche personnelle d'expulser ce que j'ai dans le crâne en me disant que ça m'aidera à me sentir mieux, car je ne me sens vraiment pas bien. Et tant qu'à faire de l'expulser en ligne, pour que ça puisse peut-être inspirer d'autres gens, ou au moins qu'ils se retrouvent dans certaines de (...)